當媽媽之後很多的矛盾情結看似無解難理清卻也更糾纏不休,我清楚知道自己對於孩子的愛是沒有變的,只是當自己情緒被孩子導引時就會隨著起落和波動也變的更難控管自己躁動的情緒,不斷要應付2個孩子的混亂讓我真的非常需要喘一口氣,我更常覺得自己上氣不接下氣因為怒氣攻心,因為一時找不到平靜,也因為一再一再重覆卻無力改善的糟亂, 我這樣一個全職媽一週7天每天24小時都需自己帶2個孩子的極度疲累和不斷累積壓下的情緒已在崩潰邊緣,我知道已經到達紅色警戒的抓狂頂點了,我矛盾的問自己該送2歲3個月活動力極大的寶哥提早上幼稚園嗎？
但,緊接著又是一大串的擔心和不放心,寶哥還無法完整的表達說話,萬一被欺侮了怎麼辦, 他如厠的訓練也還未完全準確的達到仍需包尿布,若老師沒耐心他的哭閙又沒留意幫忙換洗就有麻煩,再者更傷腦筋的是寶哥活力滿滿總是不睡午覺,硬要他睡就會瘋狂哭閙外加尖叫或者哭到吐....一想到這些平常在家就整日上演的戲碼,我這個親生的媽都已經耐心全失,更何況是幼稚園裡年輕的老師,這些內心交織不斷的矛盾不安讓我每每在脾氣達到頂點的憤怒煩躁時起了很大的內在衝突,接著又是一番深深的自責,然後告訴自己撐過去這段困難的時間就好,網路上一些媽媽也說了,到3歲就好了. 只是醫學方面的統計有提到2歲6個月是高峰...哇,靠~~~,我是腳底一陣軟麻,屈指一算, 寶哥現在2歲3個月的胡亂哭閙和沒來由的一陣又一陣作亂搞怪和魯到極點的魯,那再3個月後達高點.....我不就發瘋啦
自私想著,若寶哥能上幼稚園,這樣我可以好好的照顧Q妹至少她能安穩的睡著而不被寶哥一天到晚無數次不斷的驚醒和被迫在寶哥的玩閙沒法控制力道下受傷,而我,也能在一天之中找點時間休息補充體力和吃點東西.......但,這念頭一出就讓我有強烈的挫敗感,無疑就是違被了我當初辭掉工作回家自己親自帶孩子的天真想法,還說自己要帶和教這2個孩子到5歲才放心讓他們上幼稚園也可省下不少開銷及經營更好的親子關係和更多的陪伴,而今......就在寶哥2歲這樣難以應對的年紀,我竟打了退堂鼓,累到想退縮和攤著一身的疲累,難道就這樣早放棄嗎? 這不就等於狠狠的打了我一槍落馬,也就是直接打敗我了.人說: 為母則強, 在今天這樣無力的我和難以招架的現狀, 我, 一個當了媽的母親, 強在哪裡 ? 我自己都懷疑.
西方人講'恐怖的2歲',這一個月以來我領悟很多,被孩子磨掉的耐心已所剩無幾,脾氣失控的機率越來越多,事後又自責和感嘆自己在育兒的智商上需要再加強
抱在懷裡的Q妹6個月要我親餵喝奶,寶哥抱著我大腿哭鬧著要我陪他玩,這一大一小黏在我身上就像2隻無尾熊巴著尤加利樹不放,我哭笑不得.
現在的我真的深深體會到一個母親要全天侯帶2個幼兒,真的是件極度吃力又勞心的工作,很多無奈又疲憊時真想對天大喊..啊 !!! 救命喲 ~~~, 我沒法指望公婆,他們的健康情況不好也無力幫忙, 而自己的娘家又在屏東鄉下,遠水救不了近火, 在沒幫手支援下只能祁求老公早點下班能幫忙,等了又等,安撫孩子睡著後老公都還沒下班,幾次後我也不抱希望免去更多的失望和難過,我告訴自己只能自助.自立自強.自求多福了,還有, 我必須儘速想出一些替代方法,帶自己和孩子走出這些惡性循環的情緒和混亂.
夜深人靜,寶哥和Q妹都入睡了,有幾次我卻累到睡不著,二眼盯著天花板的吊扇打轉,我問自己,每天這樣和2 個孩子忙著轉,我自己呢 ?
辭職回家帶孩子時,我最初的原則和最大的用義在哪 ? 我答應自己要努力做個快樂的母親,孩子才會跟著快樂, 而我, 真做到幾點? 離開職場回到家跟著二個孩子, 時間一年了, 後半年在育兒上寶哥讓我開始覺得像汽車爬斗坡的吃力又使不上力,引擎奮力的打轉卻還在原地,甚至無力的滑下坡了....,我必需承認在這階段的育兒路上,我感到極度的無助.
Q妹出生回家半年的這段時間,我想寶哥小小的內心世界出現很多的轉折,只是他還不會用言語完整的表達,有很多對Q妹的嫉妒.不安,被迫分享和服從及不滿,也有更多的煩燥難耐,想表達的言語和肢體有限,就是哭閙和尖叫更戲劇性, 很多時侯我看在眼裡想用自己可以想到的辦法安撫卻又在 失控的脾氣下造成了反效果, 我的不安夾雜著寶哥更大的哭聲和叫聲, 我攤著自己坐在椅子上看著這2個一大一小的孩子同時放聲大哭著對著他們的媽媽想表達些什麼,有不滿.有需要安慰.有成長的躁動.有未被滿足和被迫服從的不願....., 一陣無法言語的難過和心酸襲擊著我, 我的眼淚幾近奪眶而出, 想著自己好像很努力的在做也認真的想做的再好些再耐著性子再試著當個更有信心的母親, 可是,眼前一切的混亂讓完全徹底的投佭,我忍著不在孩子面前掉淚,不讓他們看到媽媽這樣,因為也許會讓他們更慌,我只能再告訴自己,再聰明一些,努力的讓自己平靜下來才有力量,才能想出更好的方法度過這些混亂.
除了孩子的混亂外,老公是個造成我情緖雜亂的更大殺手, 在寶哥哭閙不乖或該睡時不睡,他的壞脾氣加上大聲大吼的嚇到寶哥的哭閙更嚴重,我需要強壓著自己情緒不被這父子的一個大吼一個大哭的混亂場面給弄得情緒更低落, 抱著哭的好傷心的寶哥要耐著更大的性子安撫他至少半小時,還有一旁也受到驚擾而不睡不著的Q妹,看著寶哥受傷又不解的眼神裡,抱著媽媽卻又無法說什麼,好像媽媽是他唯一的依靠,那種很不好的感覺和孩子眼裡受傷的眼神,讓我這個媽又再次被重擊,老公一再數次失控的脾氣成為我們婚姻和家庭生活裡很大的隱憂及已成為我很大的精神壓力,育兒的路上,我能期望老公幫多少忙嗎? 能幫最大的忙,大概就是他的脾氣控制.在他情緒緩和後,我們談過無數次了,才剛有點進展,老公的脾氣卻又隨著寶哥2 歲的成長燥動而大起大落,一再失控, 我不知自己還有多少勇氣和力量去應付小孩以外的大人狀況.
當下我有更多難以說出口的傷心和失望,那一刻間,在育兒的路上我是感到如此孤單和無力.最讓我矛盾和極度不安的是老公的打駡教育理論,他認為孩子不乖就是要"打", 這個'打' 字不斷重擊我內心且天人交戰, 了解老公的原生家庭父母親都是用打的,且是我聽來很恐怖的打和體罰,對我這個來自一個沒有'打'字的家庭,實在是極度的矛盾. 很多次看到老公生氣怒吼著寶哥,我想, 他在重現當年他父親對他的一切, 而我, 最擔心的是,我的孩子未來也這樣重新上演一切在他的孩子身上.
前幾天在一個親子談話節目裡看到在談父母管教不當的打駡和責罰,上小學的孩子親自說自已並不能記得當時為何被打,卻仍記得當時身上的痛, 親子專家補充說很多父母打駡是因為沒有別的方法,而且打並不能教會孩子什麼,孩子也沒從中學會正確的事,只是讓父母發洩當時的怒氣...., 這真是一語命中要害,我在腦子裡打轉的一些不解和想法,終於有人現身說法,這麼完整的講出來,我才發現原來不是只有我這麼想,我的育兒路上該有這些正面的聲音和認同,以及學習更多正面有效的方法,為孩子示範更合理的父母,未來的有一天,他們都成為父母時,也懂得做更好的父母,我想原生家庭很直接的在影響著長大成人的我們及伴侶,試著去了解其中的不同,我們更能為婚姻和家庭及孩子做出更正確及和諧的教養
看著孩子健康的長大是每個母親最主要的希望, 看著熟睡和醒著時都像天使般的2個孩子,我愛他們的一切,即使不乖哭閙時,我都還是一樣愛著他們,但, 我越來越處理不了自己憤怒時的情緒,生氣時的難過,我在想自己該怎麼做? 不該只是把寶哥送去幼稚園, 或者二擇一選的找保姆帶Q妹, 應有其他更好辦法, 我要找到對我們更強而有力的支援.
行到水窮處,坐看雲起時, 那個當下我告訴自己一定要重新找回平靜帶來的力量和智慧, 果真,峰迴路轉.
我被逼到情緒無法再承受的極點時,和一位好久不見的朋友在手機 Line 聯絡上後一起出來見面聊天, 那天, 跟她聊過後,我思緒重新再清澈起來, 我知道自己要及刻的做改變和想出方法.
我很需要相同狀況的全職媽當朋友,能成為我和孩子相互幫忙的一個助力,在網站babyhome上看到一些媽媽們在組playgroup, 我興起了念頭也自己在fb社團組'高雄媽咪寶貝育兒playgroup', 每週找個親子能聚會的地方,帶著我的2個孩子去認識其他年紀相近的孩子一起遊玩,媽咪們也們分享育兒經,聊天說話疏解心情,一次二次的pg (playgroup) 暫時幫助我走出了目前的一些育兒困境,我們未來我們會成為更好的育兒組織,互相幫忙共同成長和學習更多有效的育兒方法,我很高興找到了這個有效的方法.
同時, 我也求助了大嫂,請她是否在姪子放暑假的這段時間,能讓我帶他小學6年級的兒子出遊,跟我們家寶哥玩也有陪伴和當一日小保姆,也成為我的小幫手. 這樣會是一個方法,我要開始去試.
至於老公的脾氣控管問題還有他根深蒂固的打駡教育,真的讓我傷透腦筋也一再傷害親子關係和我們的家庭生活和婚姻關係,我想, 源自於原生家庭的問題,並不是我能解除的,端看老公自己是否願意再做些什麼改善, 而我, 其實也不知自己還能有多少能耐再接受這一而再的情緒考驗,但, 我還是努力去做點什麼, 為了我的孩子和家庭,我希望自己能當個更開心的媽媽,為孩子帶來更多幸福.
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