人到這世界為了什麼?
最近常執疑這個問題.為了錢財.工作嗎? 不,不應只有這些而已.
但在台灣這樣一個島上,卻充斥著這一切,為了工作和錢財忙得團團轉,全然是朝著那抽象的”成功”定義而行去,但真正的成功定義又如何?金錢.名利.權勢嗎?有人全都撑握了,卻是個不值得被尊重的人,沒有善良和慈悲,到頭來還是一場空.
心理學家馬斯洛(Abraham Maslow)提及人類欲望及社會需求層級,由一個金字塔圖形示意,由最底層的基本生理需求如安全.食物和性,往上至情感認同和互動,再最上層的是精神層面思考及自我完成.仔細劃分為五個層級:生理需求/安全需求/社會需求/尊重需求/自我實現需求.
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/自我實現需求\
/ 尊重需求 \
/ 社會需求 \
/ 安全需求\
/ 生理需求\
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這個椎型體由底部的宽大到最上層級的窄化,似乎也像徵著金字塔最頂端的量化質化及愈趨漸稀少化,同時也讓我連結想法到一個人的身.心.靈進化度.有很多數的人都停留在金字塔低面層級,週旋在基本的生理需求上,一輩子到老死,一生用儘時間心血滙集而來的錢,卻來不及花用,留給後輩的卻又是不堪的財產爭奪.至於心靈的進化和提升又有多少呢?這個人又遺留多少愛在人間?或者造成了多少痛苦和傷痛?隨著這人的離開,又有多少人會記得呢?
記得有次在開車時,聽到廣播裡傳出一個廣告:有個中年男子以很悲哀的語調自問自答的說著:人生為了什麼?為三餐.為妻兒.聽到這廣告時,心裡一陣淒楚和悲涼.這廣告我沒聽清楚到底在賣什麼產品,但是卻讓我連想起吳念真導演在電視上一糸列的唯士比藥酒廣告,用勞力為家庭付出辛血的人,扣人心弦的現實生活情節.人生這個階段就為了家庭,那麼如果時間再倒轉回到10年前,一個未成家的單身族呢?他的人生又為了什麼?
人都在沒有想清楚的情況下,走入下一步.結婚生子.工作賺錢.養家活口.房貸.車貸.信貸.二性關係.孩子教養問題.生活開支..…有時想想,單身真的是一種好福氣和福報,為何要自怨自哀得看著別人有的一切,卻忘了珍惜自己現在擁有的這些單純和自在的幸福,何不善用時間去做自己想做的事呢?為何要眼巴巴望著別人手裡的捧著那一大碗(可能是冷掉的陽春麵),卻不看看自己手上端著熱騰騰牛肉麵呢?原來,我們都只看到自己沒有的,而忘了回想自己仍擁有那麼多.我一定要善於保握和善加利用婚前的這段自在時間,看清事物的本質,也做自己想做的事,同時為自己未來婚姻路上作好準備,不管是心智上.經濟上及自我的協調上.相信到時的路會更好走.
前陣子在禪修課裡,有位法師就提到要將功德迴向給冤親債主,接著又問到,那冤親債主又在那裡呢?家裡枕頭邊那個,外加家裡二個小的…..,大家聽得一陣嘩然大笑,難怪人家會說夫妻結縁是相欠債,可能是善縁也可能會是惡縁,而小孩是來報恩,或有人也會怨是來討債的,這說法實在是很符合時下社會裡不斷上演的電視新聞亂相.然而,我始終相信因縁是有一定道理存在的,有人早婚或晚婚,都是有一定的福報.但,也有人會在婚姻裡受苦受害金錢困乏,卻也有些因果循環的意義教化.
記得曾諮詢幾位懂紫微斗數的相士,不同時間不同相士,也相隔數年,但都有一個相同的答案,這時我不得不相信有些冥冥之中安排好的事,不見得能抗拒多少.如果我的婚姻路較別人晚,應有它的道理存在,我自己也深刻體會到感情路並不順利,可是人生並非也只是一條路而已啊!我對自己這麼說.如果說,真是來的晚也會來的更好,那就好了.若自己也跟別人一樣瞎起哄.窮緊張而亂了心的分寸,就更慘了.我一再要自己看清事情的本質,把智慧再提高,不要被混在茫茫人海裡,被這些擔心害怕的言語給弄得沮喪不安,有一天該來的會來,因縁會到,我急也急不來,不是嗎?相對的,我該好好利用這人生的空閒時間充實自己,當然男友可以換也不錯,勉得以後定下來之後,老公就沒得再換了.哈,何不趁此機會讓自己的路走宽一點,而不是愈走愈窄.總之,上天安排給我晚到的婚姻,顯然是要我善用自己的才能去成就一些事情,如果連最後這一點我都沒法看清楚而去做點有意義的事,那就枉費我大好的青春美好時光了.
我是個相信婚姻且要走入婚姻的人,只是時間.姻縁早晚,強求不來.但週遭長輩卻是心急如炃的像要將我推入火坑一樣,在他們的舊年代裡,二個沒有感情架構的人送作堆是為了結婚而結婚,深怕在舊社會”跑道”上自己是最後一名,被人看笑話了.反思現在的社會結構,人需要看清楚自己為了什麼而活?人沒為自己而真正活過,卻怪罪一生奉獻家庭,沒有自己,這同樣的故事不斷的在週遭圍繞,我想這些人的心中都有一些抺不去的遺憾,而我,千萬別像他們一樣,現在的我仍有權決定我的未來人生以及自己”作主”.
很早開始,我就試圖認清這些事實,將人生最青春寶貴的十年用在投資自己,21歲的那一年想都沒想過要嫁給那時的男友,畢業後我想要出去看這世界,努力工作存錢去旅行,學語言還有探索自己.我的人生多彩絢麗才正開始呢,為何要綁在一個婚姻裡,況沮我並沒真正愛上他,不能只為了男友想娶我而嫁了,若那時真結婚,現在小孩應該也要上國中了!而我,也許什麼理想.夢想都沒達到,還好這一切都沒發生.而這相伴多年卻分分合合的男友在我27歲去英國前畫下句點,就像二條平行線愈走愈遠卻沒有交集,也好,該放手了.我和他無法走入婚姻,原來這些年來,只是彼此相伴.我想我的人生裡還會再出現更適當的人.
22歲那年,將工作一年辛苦存下的錢,告辭了老闆,我去了西班牙住了三個月學習西文,學校放假時也獨自背著背包坐火車旅行歐洲各地,這開啓了我人生的一個新奜頁,原來世界這麼大.英文和西文為我開啓了二扇大窗,讓我自在的游走在歐洲豐富的人文景觀裡,我學會了獨立和不依賴,自己想辦法克服挫折和沮喪,也小心翼翼的使用著每一分自己的血汗錢.物質雖然匱乏,但心靈的充實和滿足卻是無可言語的,回到台灣後雖是二手空空一切從頭,我的心卻是充滿希望和喜悅的.新的貿易工作裡,我的歐洲旅行經驗和語言能力幫我為公司拿到大訂單,這肯定了我很多,而且我的努力和付出都有了代價.
27歲我去了英國唸研究所,這次花了我五年的時間省吃簡用存下錢,所有女孩子愛買的包包.衣服.鞋子.化粧品,還有我愛的書藉和CD及上餐館吃飯,全都省下.這個英國行成了我人生裡一個很大的轉捩點.我用盡全力跳脫傳統,所有週遭的雜音都不能再阻止我.一年半的英國生活,讓我快速成長和蛻變,改變了我的人生觀和價值觀很多,長期在西方的社會裡居住,我清楚的比照了東西方之間的差異,我的思考模式也有了重新的組合.
30歲這年,在因縁的牽引下我去了巴西住半年,完全由另一人全額供應之下去的,包含機票.吃.住.用,原來過去22歲時在西班牙文的推展下.27歲在英國的日子裡….….一一都在成就這個因縁.人生真的很奇特,一路走來似乎早已有安排,回首來時路,我走了一條和別人不同的路,卻是向同樣的終點去,而這一路,我獲得了很多,風景不同閱歷也不同,而我也一再超越了自己,提升了自己心靈能忍受痛苦和磨難的力量,面對未來能更積極正向.
30過後的我,看淡了一些事,在生活和工作漸進平穏後,我思考著一些人生裡的意義,對於現在的我,錢只要夠用就好,工作上我儘力做到最好,認真的過好每一天,真心誠意的善用時間做自己想做的事,得到心境的平穏及安定很重要.過去的我,在人生的潮水裡大起大落過數次,那時的我,心很迷失又混亂.我以為成就別人眼中”物質數量化的成功”就可以得到認可和贊同,而今我才清楚的看到,缺乏自我價值和肯定時,我只是活在別人的期望陰影裡,而我自己呢?在那裡.
很慶幸在現階段的人生裡,我終於體悟到很多世事的無常和短暫,近幾年曾經耗盡心力.體力.時間去汲汲營營的一切錢財,都未曾真正屬於我,原來人的一生會有多少錢都是既定的,生命的大轉盤裡我似乎看到了點真像.很可惜的是我該早點看清這些,有更高的智慧去理解這一切,不該迷失在別人的期望中,去渴求那些未曾受過的肯定和關愛,卻去附和早已扭曲的價值觀.
人到這世界為了什麼?
這強烈的聲音又在心底浮現,這意謂著我該好好的思考,正視這問題的時侯了.
我想著:人到這世界是來學習的,也就是提升.超越及轉化.身.心.靈,成就更好的未來.
以佛家的說法就是”受報.還願.發願”,每個人來到這世界之前,都立下了心願要去達成,我想著這一個”還願的過程”,應該就是讓靈魂達到超越的過程.
在達到30歲的前十年,我清楚明白自己內心強大的願力,促使自己走向現在的一切,十年青春是不會再倒流的,很幸運的我都把握住了,也達成想成就的事,相對的痛苦和磨難也讓我學會了堅強面對,我的心智也在這多方面的訓練中得到進化,一路走來,我的意志力幫助我走過來了,因為我知道人生不會再重來,我就這一次機會而已,這所有的經歷都在幫助我未來的人生路,走的更順暢.
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