上週末假日二天在家,心情很Blue,意思就是鬱悶.
懷孕週數 24w+2
以前都以為每月生理期來前後的一/二天會有心情起伏,總習以為常,讓它自然來去過了就好. 沒想到,現在懷孕了沒有生理期每月來報到,竟然也有這樣相似的情緒起伏. 突然很不開心又鬱足起來. 想到寶寶應該要開心的,儘量不讓我肚子裡的寶寶受到我一時的情緒影響太多,但我又不是聖人....人都有情緒, 適時的舒發出來.不去壓抑較好,所以, 我還是順著自己的意將心情舒解開來,我想肚子裡的寶寶會了解的.
相較於以前生理期的每月一次心情低潮,這初次懷孕以來到現在6個月,還是第一次有這樣的blue 情緒,自己無法抑止的渲開來. 好事是,懷孕6個月來這一次也僅僅的一次. 比起以前的一個月一次,還是好多了. 事發在週未,開心不起來的心情,免強自己笑一下都很吃力,看著鏡子裡自己強顏歡笑的表情,真是笑比哭還難看.....超級沒勁又無力,賴在床上一整天,腦子胡思亂想,又是悶悶不樂又是古怪的鬱足,很不想跟人講話的搞自閉.連聽輕音樂也覺得煩燥和靜不下心來,好想出去走一走呼吸新鮮空氣,看看青山緑水....要不然,情緒就像要火山爆發了......我到底怎麼啦 ? 
難不成,產前憂鬱症 ? 
不會吧, 我之前心情大好的很,怎會一個週未就浮上來.
只單純是因為懷孕期間體內 "賀爾蒙" 作祟而已嗎 ? 
可得認真想想,真正的原因何在 ? 事關緊要,早點解決較妥,而到底有哪些事引起我這樣鬱悶的心情起伏 呢?
1. 是因為.....最近很想吃的黑金剛撥觳花生而生氣又鬱足 .....因為花生是過敏源,對肚子內正在生長的寶寶不好. 我只吃6顆.沒有大快朵頤的品嚐和滿足感,看著桌上放著的撥觳花生,真是生自己氣.---(佔不爽比率35%)
2. 也因為....很想去參加歡樂的喜宴吃美味的大餐,但家人說傳統禁忌..會喜沖喜,除了不能去喜事,連喜糖/喜餅都不能碰.......偏偏最近到年底,喜事特別,一個也不能去.....這真讓我生心不滿,逐次累績心理的不爽. 討厭的禮俗,限制這麼多. ---(佔不爽比率20%)
3. 還因為......我眼睛乾酸的症狀,讓我沒法看一些喜歡的書,電視看了一下眼睛也不舒服,上週到眼科那拿的眼藥水點了也沒多大效果,只能告訴自己讓眼睛多休息,期待好一點. ---(佔不爽比率35%)
4. 更因為.....週六下午想出去走走,老公不想出門. 工作了一週,老是對著電腦和辦公室內不變的場景及人,很期待週未到來能放鬆到處走走看看,我很想讓眼睛看點大自然的景物.讓自己呼吸一點自然空氣,但, 我們家老公想玩電腦待在家. 我又更生自己氣. 事後想想, 我應該自己開車出去走走,一個人也可以,不要老是煩我們家老公,但,我又沒氣力...乾脆賴在床上發呆生自己的悶氣. 突然覺得自己在浪費生命,躺在床上想著不能又沒做但想做的....真是變得很不長進, 連自己開車出門去透氣也提不起勇氣,還要找老公相陪,偏偏老公也不去. 我像是搬磚頭扎自己.又是自己亂生氣一通,悶在心裡什麼也不想多說. ---(佔不爽比率45%)
5. 主因為.....重點來了, 最近工作上遇到了瓶頸,做了這麼多努力又耐著性子一次又一次,可能就看不到成果和一丁點效果,雖然大環境已不如從前,但仍該有一絲機會的啊,沒接到訂單....我的業績掛零第三個月,真是令人頭皮發麻,前陣子還告訴自己沒關係的,懷孕了就自己不要工作太累,很多事看輕看淡, 雖然這麼說,事隔一段時間,看這樣的情況持續,真是不擔心也不行了, 能做的努力就儘力,儘人事聽天命了.不過,一種無力感和挫折感真是揮也揮不去, 最終自我安慰一下也提醒自己, " 這畢竟只是一份工作而已" . 雖然我還是喜歡著這份工作的彈性和曾有過的成就及參與感, 在這家公司工作近5年了, 工作上不能如願的滿意...也許真得也是一個職業倦感期的開始吧 ! ----(佔不爽比率65%)
身理上的不適 / 傳統禮俗的限制 / 工作未達成果 / 食物上的懷孕禁忌 / 生活瑣事的不搭調.......哦, 看來自己多多少少都因為這些不斷在累加上去的單一事件,逐次的蓋在自己身上和心理這些不悅,慢慢累績到不滿意.不爽後生自己的悶氣. 想了又想,還有別的原因嗎 ? 就這些之外,若自己歸究一下懷孕期體內'賀爾蒙'倒亂..也許介口較好一些. 
從不爽比率百分比 1-100%, 我自己真得要承認來自工作的負面情緒居多,佔了 65%. 也因為這個主要起因,直間和間接的到了我的日常生活層面,也因眼睛不舒服而減少了我對閱讀的興趣和一個重心點, 相較之下,懷孕的症狀也影響不了太多,也是我現在心裡還存有的正面效應.
換個角度想想, 我已經擁有很多令自己滿息的事物和生活,只是最近一些不如意搞得自己七暈八素,情緒亂起伏一通. 還被事情和演生出來的內在情緒給牽著鼻子.搞自閉又不愛笑,真覺得有點對不起老公. 親密的枕邊人要朝夕相處,看我不笑臭著臉也多少被影響了.
住家附近的原生植物園,週日早上我在此沉思,對著放眼的緑.心情能舒坦一些
週日早上我起床很晚,要近中午了. 這次要勇敢一點的面對自己,換好了衣服一個人出門去吃早/午餐,之後載著太陽眼鏡到公園晒太陽走走看點緑意,也在散步中沉思一下自己的情緒起伏原因. 這一刻,我反問自己你在煩悶什麼 ? 我已經擁有這麼多幸福而甜美的一切, 若真有什麼不滿意,也僅只是一部份,沒有人有十全十美的一切. 我應該要滿足才是. 當下我要想的是,我到底有多少無限量數不儘的幸福,而目前有的不暢快只是十分之一的不全. 我該多看擁有的,少去放大這些不如意的. 人生這樣會比較好過,不是嗎 ? 在一點情緒的轉折處,我必需告訴自己這一點,要看自己所有的,少去比較不足的.這一棒敲醒自己會好,把情緒舒解在這個週未,不讓它影響到下週的新開始.
所以囉 ! 我在公園裡 痛定思痛.....哈, 就是轉個角度不再去想那些腦人之事,轉而想著我目前擁有的一切.
1. 健康的身體
2. 一個對我很好的老公,我很喜歡和他共同生活,分享一切.
3. 肚子裡懷著我們的寶貝兒子,期待他到來的那一天.
4. 至少我有工作,是份喜歡而能發揮所長的好工作.
5. 經濟獨立穩定
6. 對於未來有期望,有我們的孩子及更美滿的家庭關係.
7. 幸運的能和老公住在一間舒適安穩.有緑意和公園圍繞的良好住家環境.
8. 家人們都平安.健康.喜悅
說到了我現在擁有的這些無價的一切,區手一數的8項,都比起我煩悶的5項還要多,真要身在福中知福.惜福, 不如意的一切都會過去, 沒有永遠不變的道理. 所以這個過度時間,最重要的是安定自己的心. 否則我會因為這些蒙塵而看不到自己擁有的其實多更多,不是嗎 ? 好吧,自我安慰和精神講話就到此.
有時覺得情緒像個黑洞,在不可自拔時會被往下拖, 還有自己EQ / IQ 和智慧都不夠時也會影響到週邊我們愛的人,哈....以前的自己,偶而情緒低潮不好時,又沒適時找出原因,都會歸咎給每月生理期的特有專例....多少因為賀爾蒙的紛亂,其實老實說,自己生活/工作/情感多少也有一些牽扯,只是自己不願就是論事,或是情緒沒法看得清說得明,自己也霧中看花...好吧, 雜亂扯一堆, 總之,能理一下前因後果,相較之下較不會被動逃避和做一些不理智又不得體的事,顯然對自己也沒好處. 若能帶自己重回光明,跳脫黑洞,這樣是很了不起. 人在風花雪月中,得失之間,不如意與挫敗中, 都值得去看看另一面不安的自己, 我想, 每個人都喜歡功成名就, 輝黃騰達,但站在高點時的意氣風發...其實並沒有什麼了不起而且也不可能是永久的, 真正懂得安穩自己是很重要的,能與燥動不安時的自己和平相處也不去干擾到別人...這真的需要高一點功夫和修行,尤其處在低潮時劇.相對顯得重要的人生智慧和適應能力去安撫自我, 如果能過得去,最壞也只有這樣. 下一次就是再往上走離開低點.
寫了一堆自我剖析,現在的此刻, 心情好轉了一點. 把這些寫作文字拋向網路無邊界的世界,看到也好...或者沒看到的也罷,反而能寫出來丟出去,就沒我的事了......此刻.... 我該唱一下............我心如明鏡,何處惹塵埃 !! 
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