近二個星期以來,一直想寫下這篇文章,但心情都不夠平靜也無法整理出一個較具條理的思緒.不過,我還是試著找出自己情緒混亂的起源和相關因素,暫時歸納了以下三大點.
1. 孕期身體的種種不舒服,累積到極點的想要大聲納喊....如果這樣能讓自己好過一點
2. 婚姻裡的衝突
3. 看育兒的教養書藉時,不斷浮現自己成長時的不快樂
懷孕
我必需承認現在37歲懷著第二胎身孕的我,身體的負荷已經極度的吃力也需要更大的耐力和意志力去支撐.尤其經過1年半前第一胎的難產情況嚴重耗損了身體機能及未能妥善坐月子補好身子,目前懷第二胎這一段時間以來,才真正發現自己的身體狀況百出.
從懷孕初期.中期到現在後期(近8個月),我有過三次幾近崩潰性的大哭,淚水無法制止的一直不斷掉著.眼淚成了我情緒潰堤後衝出的洪水.
懷孕初期的嚴重害喜,這次孕吐的時間拉長到了近6個月還在吐(第一胎孕吐只到2個半月),加上胃酸逆流的使得喉嚨灼熱和燒燙,這讓我幾近味口全失還逼近了厭食,連喝水都是苦味.半夜頻尿起床多次嚴重影響睡眠再加上大腿內側骨盆的庝痛,每一次的起身上厠所時的劇痛都是一種夜裡的折磨,每隔幾天高頻率的孕吐和胸悶吸不上氣而致頭昏目眩等不時出現的身體狀況都讓我幾近不敢出門,對於曾一心一意想要在孕期時帶寶寶去公園散步的我,有種深深的無力感,待在家讓寶寶看著電視,我心裡的難過總是難以言語.....在一個要入睡的晚上,看著老公....跟他說著身體的痛....講著講著突然一陣強烈的沮喪感,我抱著老公開始大哭起來,話也無法再說一句..只是一直哭著.身體一次要承受這麼多種不舒服和疼痛是我未曾經歷過的,也考驗著我精神上的忍耐度.
懷孕中期在醫院做羊膜穿刺的那一天早上,在準備工作和消毒時,醫生試著安撫我緊張的情緒,就東南西北的跟我閒聊和提問,像是最近預計去哪裡玩,吃了什麼好吃的....等等,那一時間裡我神經緊繃的什麼話也不想說不想答,直到醫生又問了我第一個寶寶最近過的如何? 一剎那間所有當時生產時的苦痛和坐月子期間經歷無數次的緊急就醫看診,二手背上插過無數的針孔到找不到可以再扎針的血管....還有那些醫療加諸在我身上的痛...等等,都一幕幕在我腦中迅速閃過當時的畫面,加上我孕期的荷爾蒙極不穩而致的情緒性失控,我突然難過的大哭起來,一旁幫忙的三位護理人員以責備性口吻叫醫生別再提問了,老公在一旁尷尬的安撫著像小孩一樣大哭的我,醫生可能也被我給嚇到了,事後還帶著安慰的口吻跟我說沒關係,拍著我肩膀又深表慊意的把我這孕婦給弄哭了.好笑是每次去產檢,醫生一看我就一副慊意,並問我還會不會痛....我早就忘了.每次都是他一問起又提醒了我,我想那天....沒人知道我難過大哭的並不是因為抽羊水有痛,而是過往的情緒再次被挑起,就在一個點.想起了寶寶的出生和我所有的生產苦痛經歷.
懷孕後期近8個月的現在,是第三次大哭.這一次我和老公深夜長談.最大起因來自他.次因來自孕期荷爾蒙影響導致我無法入眠的睡眠障礙不斷困擾及演伸出的極度情緒不佳,還有不定時出現的胸悶吸不上氣讓我必需躺著讓自己症狀緩解,再加上我近期在閲讀的二本的親子教養書藉裡讓我想起了自己成長裡很多的不愉快,使得我情緒處在低落和沮喪中,所有因素集中起來就在一個晚上用餐時爆發.那天晚上產檢加上寶寶要給兒科醫生複診確認之前幾天的喉嚨發炎有好轉,產檢後再看兒科醫生及等侯時間拉長,老公因為寶寶到處跑來跑去必需要跟著,時間一拉長他變得煩躁和極度沒耐性,看著他壓抑的脾氣一下就炸開來,只純粹為了我在晚餐時想多點一些東西吃時,他認為我一定吃不完,就態度很差而大聲的說著,我頓時感到極度的委屈和難過,幫忙點菜的女服務生趕緊走人,一旁有一桌客人看著我挺著大肚子,我感到了很多的難堪,餐點來了我低著頭吃完,眼眶裡的淚水不停的打轉,孕期的荷爾蒙在這一刻讓我情緒起落更大,我一直很努力試著不讓淚水掉出來,非常不想在這麼多人面前掉眼淚,也不想讓寶寶看到我的難過和淚水,我只是低著頭吃完想迅速走人,這個場面我有必要跟老公好好的談,也等我情緒穩定一點.思緒清楚一些再談.我們婚姻裡的衝突都在老公的脾氣加熱下變得更難解.有了寶寶之後產生的意見不合,加上婆家的隔代養育觀念及生活習性不同都増加了婚姻裡的爭端.懷孕的種種不舒服情況我可以用意志力和耐力忍著,但老公的不體貼及脾氣卻是我心裡上完全招架不住的,有時最親密的人卻也是讓人傷的最重的.女人在經歷懷孕時的身體不適,男人在一旁只是看著卻無法完全的感同身受,而情緒的起落尤其最難,男人永遠無法體驗這麼多女人內在細微的心理變化,隨著我們的第二個孩子就要出世了,我更堅定自己一定要好好的跟老公談清楚有必要改善的事情,讓我們的婚姻和家庭生活都過的更從容和自在.
婚姻
婚姻會讓人成長和增進智慧,這是我結婚3年以來的個人體驗.
我搬入了老公的家與他一起生活,我整理行李和個人物品將自己置入一個全新的生活環境,而老公什麼都不用變,只是家裡多了一個人,我放眼看去住家的一切都與我原來的生活不同,我必需重新適應,還有婆家生活習慣和想法完全不同的人.有時我在想,如果角色互換,男人必需住進一個全新的環璄和適應不同的人,也許他們就會有更多的理解和宽容.
第一胎懷孕,我要工作和努力維持身體的健康情況,將兒子安全健康的帶到人世間,體驗生產的痛,育兒的哺乳親餵,一次又一次的耐心磨練,而男人幸運的都不用經驗這些身體的變化,我想真的只有親身懷胎9月的女人和有著育兒經歷的女人能切身懂得彼此曾經經歷的一切內在和外在的變化,以及婚姻裡的冷暖.第二胎懷孕時,有個一歲7個月的兒子環繞著和需要同時付出時間及精力去做,我才深覺的這個過程在考驗著夫妻關係,需要先生更多的體貼和包容.需要修正個性裡的凌凌角角,需要用更多的耐心和愛去度過.
不可否認的,老公有很多優點,我也一直試著去放大他的優點,尤其每當他個性裡負面的一面浮現時並影響到事情時.我清楚的知道老公是個很儘責的好爸爸,用很多時間陪伴兒子的成長,也很體貼的主動幫忙做家事,看在我挺著大肚子不方便總是會利用上班前的一些時間做好一些家事,我欣賞這個會主動幫忙做家事的老公也牢記著他的善解人意,不過,當他的脾氣一來總是這麼破壞性的讓簡單的事情惡化.這是我們結婚以來我試著用耐心去看待的一點,但, 每一次我們的衝突也在提醒我去正視這一件事.很多事情其實再簡單不過了,卻被彼此的脾氣和情緒給左右了.
婚姻真的不簡單,常有人說婚姻要去"經營", 但就我看來,大多時侯,這個經營都來自女人自己的認知.對於家庭.育兒和夫妻的相處方式,女人有更貼近內心的想法,而男人,在經營上,仍然必需去認可這件事及用心學習.
育兒
最近在諴品買了二本育兒的書,說實在,沒預期自己會陷入情緒的沮喪和極度的低落,我發現書裡的養育觀念激起了我成長的回憶,較多的不快樂和抑鬱都被不自主的掀起來,引起了我思緒的混亂和難過,卻也像是一種心理治療,我逐漸明白成長裡的不安和挫折,心理不平的,想要和需要的愛....等等. 對於未來,我想給兒子和女兒更多好的養育方式,這是我在書裡想得的,同時,介由成為父母有能力讓自己的孩子得到自己成長時得不到的關愛和照顧,我努力在做,與其說我在彌補自己成長時的一些缺角,倒不如更明確的說我想讓自己那個內在的孩子,忘卻成長路上的遺憾,重新建立新的記憶.在自己有能力的現在,陪孩子一起成長,一起再次經歷童年,一起創造更好的成長經歷.為孩子.也為我自己.重新再來過.
這二本育兒書的書名如下,很俱體的點出了我內在的想法和我原生家庭的過往問題,說實在,我還理不出思緒好好的靜下來寫這二本書的心得,雖然我一直想要整理自己的想法寫下,但,難在我情緒的波動太大,成長的過往和喜怒哀樂仍然過度深刻的導引我的情緒,但,未來的幾星期,我應該會理出一些思緒和想法,更客觀和俱體的寫下我的心得和感想.
書名:
1. 下輩子,我想選擇這樣的父母
2. 給孩子金錢買不到的富足
今天就寫到此吧. 關於情緒的釋放,這篇文章幫了一點小忙,夜深人靜能坐下來面對自己的思緒做個整理,用文字寫下自己所想是有幫助的,讓我感覺整個人平靜了一些. 對於孕期的種種不適,我就緊記著醫生跟我說的安慰話,生完就好了.這樣想,至少目前心理好過一些.而婚姻和養育是我目前持續努力在做的.希望自己有更多更大的智慧去面對和化解一切遇到的事.
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